7月马上就要到了，实在是感觉害怕。因为我所参与的973课题在8月初就要结题了，必须要在7月完成一切的结题准备工作。
似乎有太多太多的事情：撰写研究报告；进行经费决算；撰写课题结题报告；还有其他各种的杂事。这些还不考虑我自己博士毕业的事情。
每一项都是无比艰巨的任务，但却没有几个人愿意与我分担任务。我讨厌这样的工作，我咒诅这样的工作！但又能怎么样呢？我必须要硬着头皮这样做下去。看来我必须要储备足够多的眼药水了。
说到这里，忍不住想抱怨几句：分院成立基础研究所，目的是让我们这些做纵向项目的人能更专心地从事自己的工作，但结果往往事与愿违。09年的时候，我还试图努力地调动大家的科研积极性，结果是虽然有人积极响应，但还有好多人反应冷淡。近年的事情多了很多，因此我也不再每周组织开讨论会了，因此大家就越来越散了。而对于我，现在却平添了各种杂七杂八的事情，这些事情占用了太多的时间，而真正的科研进展却越来越缓慢了。
现在只有祈祷，赶快把这个973弄完吧，然后一些从新开始。我想我必须认真地理顺自己的工作和生活，从而不至于使自己再次陷入像现在这样的艰难境地。
7月就要到来了，准备冲锋吧！
自从单位成立基础研究所以来，我就变得很忙很忙。但每天所做的多是些琐碎的、毫无意义的事情，而真正重要的、我所感兴趣的科研工作却没有取得多大进展。这种本末倒置让人觉得无奈和悲哀，有时候不得不反省一下：自己究竟想要什么，或者说想成为什么？
我想我和大多数人一样，都希望取得事业上的成功，尽管我所设定的目标只是很小很小仅仅能满足我这样一个小人物的微小愿望，但我还是会去努力地奋斗的。当然，工作也是我维持生计的唯一途径。现在，我已经能通过工作来养家糊口了，而像我这样的人，一个能把白萝卜当水果吃，能干吃馒头不要菜的人，已经完全满足于当前的生活现状了。我现在唯一想要做的是，使自己所做的工作更有意义，家庭更幸福。
但就这样一个愿望，其实是最难实现的。因为工作中的许多事情，是不以我的个人意志转移的。那些所谓的咬定目标不放松的事例，对于多数人只是一个理想。现实中我们要做的工作，必须符合企业的规划、服从领导的安排，在目前的社会环境中，多数人并没有多大的选择余地。我想我们明白这个道理，我只想把分派给我的工作做好。我更希望我能处在一个好的团队，每个人都为一个共同的有意义的目标而协作、分享和创造。可惜在现实中，有太多的繁文缛节，有太多的偏见和自私，这些就像紧箍咒一样，把你牢牢地锁死。
既然不能自由自在，那就只能安心地去西天取经了。但对于我，还需要有一颗自由与虔诚的心：不为权势和利益折腰，不被偏见和愚昧蒙蔽，不使自己被利用，一切只为了——追随我心！
可惜的是，我知道什么是错的，但还没有认清什么是对的，也不知道具体该怎么做。或许只有付出更大的努力，才能找到那些我认为有意义的东西。
这种感觉持续很久了，并且还越来越强烈。
人是有很多种活法的。比如对我来说，本可以去混建筑队、到街头摆地摊、在老家种地，等等，但我却偏偏上了大学，然后读研，来这个研究院工作，再读博。即便如此，我本也可以像其他大多数同事那样，多出差，搞现场咨询，日子过得也轻松，拿的钱还更多，但我却偏偏去搞科研。搞科研也好，只要多做做实验，然后稍微分析一下，这样成果就出来了，但我却总想要更合适、更完善、更有深度——我的头要炸了！
办公桌上和抽屉里都堆着厚厚的书，书页上印着密密麻麻的字，字里行间是形状各异的公式和图表。每天都要写报告，动辄就要开会汇报，每天都在绞尽脑汁地想啊想。多数情况下，我还只能是一个人在想，当我遇到困难时，也不知道该去请教谁，该和谁去讨论。我累了，我觉得孤独和无助，我真的厌倦这种生活了！或许造成这一切都是因为我太固执、太清高、太追求完美，但我现在该怎么办呢？
4月初的时候刚刚接了房，然后就是张罗着买家具、装修，马上就要有新房了，似乎已经幸福在望了。但幸福是什么呢？我不知道，我只知道我仍然要像机器一样地活着，并在黑夜里凝视黑暗。
办公室的窗外正是春天，透过窗户可以看到不知道什么名字的树上开满了大朵的深红色的花朵，路两边排列的黄桷树长出了嫩绿的新芽。当靠近窗户看时，我惊喜地发现在最靠窗户的一棵黄桷树上有一个不知何种鸟的鸟巢，里面已有三只小雏鸟，每当大鸟飞到窝边时，小鸟们就会伸长脖子，张大粉嫩的嘴巴，不住地晃动着，嘤嘤地叫着。我还是被感动了：这座城市虽然杂乱，但在许多地方亦然充满着活力和诗意！
“嘤其鸣矣，求其友声。”或许我已令某人或某些人如此不悦，可是谁又能理解我呢？
今天是春节后新年上班头一天，我觉得自己总是昏昏欲睡的。很显然是假期睡觉太多，一时间无法调整过来。
这个假期的确很失败，这是我第一次在重庆过年，而我的大部分时间都在睡觉、玩游戏中度过了。如果是在老家，那肯定就不至于这么冷清了。虽然早已习惯了在外面飘着的生活，但是今年春节，却真的有点想念老家的妈妈了。
好在现在上班了，人也多起来了，得赶紧调整一下心态和作息习惯，今年还有好多任务等着我去完成呢！
我想说话，却又不知道和谁说，也不知道具体该说什么，更没有勇气去说。
这世界正变得越来越疯狂，就如同一个无法制动的旋转木马，它的本意给乘客持久的欢乐，但恐慌已经在一些人的心头扩散。
我说不清我还有没有什么希望。或许希望刚才还有，只是现在又毫无缘由地隐去了。
现在是最需要沉思的时候了，但我在沉思中睡着了。
恍惚中，似乎看到一个邪灵的形象正从地平线升起，正脚步沉重地向我们走来。
And what rough beast, its hour come round at last,
Slouches towards Bethlehem to be born?