已经很久没有写日志了，原因不仅仅是工作忙，更主要的是在忙乱中迷失了自我。所以每当想要写点什么的时候，总是觉得心绪烦乱，无法成文。现在把自己仔细盘点一下，觉得自己和原来相比，似乎已发生了很大的变化，并且多数的变化都是我所不想要的。 首先，最明显的是，我变胖了。按理来说变胖并不是坏事，因为我原来一直就有点偏廋，可惜的是现在多出的只是来自腹部好腰部的肥肉。虽然这些并不明显，但我知道这不是一个好兆头。按照我几年以前的看法，男人在30岁时腹部就开始发育是可以直接被鄙视的，现在轮到我自己鄙视自己了。 还有，我变得很懒惰了。洗衣服、做饭、打扫卫生这些事，我现在是能拖就拖。虽然以前的我也不算勤快，只是现在拖到周末，就可以由老婆代劳了，尝到甜头的我自然会更加肆无忌惮了。 其实，我的懒惰不仅仅是体现在体力劳动上，更体现在脑力的应用上。我现在越来越缺少那种沉静、认真的思考，越来越怠于对周围事物的理解与感悟。我变得麻木了，这些是很可怕的！因为我不想自己在将来某一天再也看不懂自己年轻时所写下的文字，我只想永远保持那种敏感而深思的姿态。 造成这些变化的原因应该是我今年的工作任务忽然多了很多，而这突来的忙乱打乱了我正常的工作、学习、生活和思考的节奏，让我觉得有很多的事情都难以驾驭，并进而产生的强烈的挫折感，于是乎我的生活就完全笼罩在一篇阴霾之中了。 虽然我的性格不算乐观，但却总是坚强地向上攀越。因此我始终坚信自己最终会走出这团阴霾的。今天在这里只不过发一声低沉的吼叫，从而给自己增加前进的勇气。 感谢糖糖，在我心绪烦乱的时候，总容忍我的无理，并耐心地给我开导！
青砾的日志
镂石为饰，刻事于心
心情
我想哭
通过这些日子给家里打电话，知道爹的病情已经有所好转，因为已经能多多少少吃点东西了。但尽管如此，一切看起来似乎仍然不妙。因为爹已经熬过了33年的半身残疾的的生涯，在摔伤前身体已经很弱了，而经过这次折腾，很可能今后再也站不起来了，甚至说句不中听的话，爹剩下的时间恐怕也不多了。作为儿子，在这时不能守候在爹的身边，心中只有难过和愧疚！ 然而事情还不仅至此，越是在困难时刻，家庭的各种问题就会显得更加突出，不想在这里说这些了。我现在所能做的就是尽自己最大的努力，不计付出，并调和一切的矛盾。很多时候我也感到深深的无奈，但我能怎样？因为这一切都为了自己的父母。那么，老婆，我已经非常累了，并可能因此而变得不可理喻，但希望你能理解和支持我，不要为一些不太重要的事情而无限纠缠下去，否则，我只有哭的份了。 其实我现在真的想哭！